Двое играют в морской бой.
- А5?
- Ранил.
- А5?
- Ранил.
- А5?
- Ты что, садист?
Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!
Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый бал 100$"...
Выходит из аудитории открывает зачетку, а там 300$ и записка:"Сдача".
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова -
"бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес
стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или
(3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то
задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно
замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы
ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой
процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же
я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
-Девушка, вы танцуете?
-Да.
-Славо Богу!!! Я думал вас током шарахнуло...
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы
Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы
Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь
самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул
окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? -
спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.
- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом
поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и
тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!
- Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его
действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы поменять видеокассету.
- Вы кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
- Свидетель, вы знаете подсудимого?
- Ваша честь, вы хотите знать, есть ли у меня среди знакомых
хоть один подсудимый?
- Я хочу знать, знаете ли вы этого человека?
- Ваша честь, что я знаю? Я ничего в этой жизни не знаю. Я
себя совершенно не знаю. Вот вчера...
- Прекратите болтать и отвечайте!
- Ну уж дудки. Он натворил, а я отвечай. Не дождётесь!
Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный
покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена.
- Вы уверены, что хотите удалить папку С:\TEMP\?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их
удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
